Спустя полгода

Итаааак.....наконец-то оми ручки дощли до записи в дневнике!
В общем мой умничка родился на свет 16 февраля в  4:30! Вынесла кукуху я своему гинекологу конечно знатно))))Но видимо таков был наш путь...
Савелий абсолютно прекрасен! Моя радость и мое солнце. Это было сложнее, чем с Ваней, но дети определенно стоят всех затраченных усилий.
Иван умничка, он уже привык к братику, любит его, целует, нянькает, ну и конечно иногда чуть не расчитывает силы и пережимает.
В целом я привыкла уже, но все еще сложно.
Сад еще не начался, в сентябре попробуем снова начать ходить. В ноябре у Ивана операция(((
Мне очень страшно...Надеюсь все пройдет удачно.

---

Ожидание

А воз и ныне там((((
17 госпитализация, вероятно к Артему я не пойду...если это плановая история.
Это очень печально и грустно. Мне.
Я снова в депрессивно-подавленном состоянии...хочется, чтобы все случилось само и с Артемом....

---

Ожидание.

В общем все сроки по которым я думала все состоится - прошли. Вероятно теперь на след неделе госпитализация плановая, а затем стимуляция....но теперь я не жду роды. 
Просто надо будет пережить то, что предстоит.

Второй раз мне видимо не повезет...ну как с Ваней.
Это очень грустно.
Надеюсь все же все произойдет само....

---

О страхах насущных.

В общем ситуация складывается не самая радужная и приятная. Опять. Где-то 7-8 февраля ориентировочно меня могут госпитализировать, если я раньше не рожу сама. Для стимуляции ближе к 39 неделям. До 40 недель мне никто не даст доходить. Я не хочу доходить до 40ка и не хотела, но и стимуляцию я не хочу. 
Я хочу родить сама, чуть по-раньше. Я не хочу, уезжать надолго от Вани. В моем идеальном мире я рожаю ребенка сама, три дня в роддоме и домой к своему малышу. А по факту я пока не ощущаю никаких предвестников скорых родов или того, что они скоро начнутся. Изначально я думала, что рожу числа 3-4 февраля. Потом на каком-то этапе мне стало казаться, что сынок будет сидеть до 20-21 числа...и я немного смирилась уже, думала ну ок, родится ребенок в сорок недель, все рожают и ничего. А теперь я понимаю, что и этого буду лишена.

Я в диком расстройстве. Боюсь. Хочу чтобы сын родился раньше госпитализации или хотя бы стимуляции.

---

Хочу немного разбавить позитивом прошедших лет.

Расскажу немноооожечко о нашей свадьбе. Мы поженились 29 сентября 2017 года. Были мы вдвоем, единственный человек, который присутствовал - это Степа, потому что он нас возил собственно...но у меня было и белое платье и фата, и мэйк, и прическа, и даже букет невесты)) В общем все о чем мечтает девочка))

Машина также была украшена, мы устроили прекрасную фотосессию, у нас на росписи была торжественная церемония, все было красиво и трогательно. 
На следующий день мы поехали на прогулку в Москву. У нас было запланировано два дня в течении которых мы планировали посетить театр, трогательный  зоопарк, парк и прогулки. А вишенка на торте - мы поехали в Москву с букетом невесты)) И решили, что подарим его любой понравившейся нам девушке в городе))) Проблема была в том, что в 10-11 утра в парках города (было холодновато) мы не повстречали ни одной девушки) Это нас изрядно подрасстроило и мы в качетве плана Б, решили, что спустимся в метро и найдем нашу жертву там (надо же кого-то осчастливить).

А до этого у нас по плану был парк на ВДНХ, в нам мы посетили небольшой интерактивный музей. И вот когда мы зашли в комнату с мега большими предметами для того, чтобы сделать много клевых фото, мы встретили ЕЕ. Обратил внимание муж, я поддержала идею, тк девочка понравилась и мне тоже))))

Мы торжественно вручили ей мой прекрасный,чудесный букет...Девушку звали Настя, оказалось, что буквально летом она уже на одной свадьбе поймала букет, а теперь еще и мы вручили ей еще один букет невесты - точнее уже жены!
Конечно ей было приятно и она была еще не замужем(мы уточнили), ну и мы были абсолютно счатливы) Такой маленький светлый поступок подарил радость и нам и случайной девушке Анастасии из города Москва. 

Что ж, надеюсь она счатлива замужем. Как и я.
Люблю тебя, мой свет. 


P.S. Через месяц мы обвенчались)

---

Немного мыслей вслух.

Январь очень мокрый и пасмурный. Не выхожу гулять с Ваней, слишком скользко. Плюс он еще не слушается, а тащить его на себе и ругаться с ним еще и на улице нет никакого желания и сил. Жду либо хорошей погоды, либо уже второго малышика - будем пробовать гулять втроем. 

Вообще хочу отдать дань благодарности 2022 году. И вообще всемо, что есть в моей жизни. Год был очень тяжелым, страшным - я вся оголенный нерв. Но все самое плохое не случилось, хотя могло бы. Просто стало предельно прозрачно видно, что все, что  я имею - прекрасно. Я абсолютно счастливый человек. Но до всех этих событий я просто этого до конца не видела и не осознавала. Теперь осознаю и конечно это все кратно увеличивает страхи. 

P.S. смотрю свой днев - блин ну просто какое-то эмо)))) желтый и черный....одна сплошная депрессия. Я бы сменила дизайн, но пока мне слишком лень. 

---

Январь. Начало.

Расскажу, как прошел январь.
Он еще не закончился конечно, но свои события уже подарил.
Мы отметили др мужа, сына, свекра, новый год...съездили в Москву на Аватара и заодно купили духи, которых в нашем городе нет, а ждать я не умею.
Провели один прекрасный насыщенный день в обществе друг друга...наконец-то. На самом деле это такая редкость...Ваню особо не с кем оставлять, муж то на работе, то в делах, то устал....и мне конечно не хватает этих моментов вдвоем. Но в эти праздники у нас был еще день...мы ходили в ресторан "океан внутри". И потом весь вечер и всю ночь провели вдвоем)) кончено же такие моменты бесценны. А в свете последних событий, для меня они подобны маленькой россыпи бриллиантов.
Мне очень понравились наши праздники. Все получилось, было насыщенно, вкусно, душевно и спокойно. Конечно лейт-мотив тревоги он остается и пока никуда не уйдет, но очень хочется, чтобы мы провели этот год все вместе и больше не разлучались. 

Когда все закончится и если мы это переживем и останемся в составе четырех человек - я конечно буду самой счастливой женщиной на земле!
Пока я просто живу в предвкушении этого момента....ну и конечно многих других. Но это основные. Рождение ребенка и наша семья в полном составе.

---

Итоги года 2022


Сайт года: контактик, инстаграм, телеграм
Человек года: мой муж
Встреча года: весь год дома...
Программа года: только программа занятий с ребенком
Блюдо года: ананас, выпечка
Напиток года: свежесваренный кофе
Ощущение года: ужас, горечь, боль, страх, несбывшиеся надежды и мечты
Запах года: запах Ивана
Песня года: наверно было не до песен в основном
Книга года: в этом году было без книг
Фильм года: дом с духами
Концерт года: в этом году на концерте не была)
Безумие года: война
Приобретение года: кровать для сына. 
Утрата года: дочь
Интерес года: новая беременность и окончание войны
Мечта года: родить дочку
Несбывшаяся мечта года: родить дочку
Место года: дом
Открытие года: неиссякаемая любовь к мужу, страх его потерять.
Лучшая поездка года: должна была быть поездка в Питер, но она стала наихудшей из всех поездок, что были))
Традиция года: чтение новостей, укладывание Ивана спать, готовка и уборка)
Настроение года: пиздец
Разочарование года: политика, люди
Вещь года: миксер, до сих пор не нарадуюсь)
Фраза года: какой пиздец
Вопрос года: когда же это кончится??
Цвет года: розовый и мятный
Время суток года: день
Состояние года: любовь, ужас, страх, катастрофа, безысходность и благодарность за то, что все не было хуже, чем могло бы быть.

---

И снова добрый вечер!

Все записи тут превращаются в краткие новости за прошедшие года...
Сложно сесть что-то написать, а когда читаю прошлые посты возникает одно желание - немедленно удалить. По просшествии времени конечно жалею, что удалила записи, тк становится интересно, как происходили те или иные события.

Но сейчас происходит столько событий и произошло столько событий, что я снова понимаю, что сама уже не справляюсь с этим потоком.
На отдельных событиях прошлого я наверно развернусь отдельными постами. 
Сейчас немного опишу прошедшие события и вероятно текущие страхи. 

Моему Ване уже три годика и в феврале я жду рождения еще одного сыночка. Очень боюсь родов, точнее не их, а той боли которую они несут, прям коленочки трясутся. Хотя жаловаться грех, с Ваней все прошло более чем прекрасно. Быстро и относительно безболезненно. 

А помимо предстоящих родов я конечно же еще боюсь очередной волны мобилизации. Я просто в панике и ужасе. И от того, что происходит заграницей и от того, что происходит в умах наших людей, и от безысходности.
Да, в моей жизни уже были периоды неконтролируемого страха и ужаса, но так страшно мне впервые, потому что я уже и не одна в этом болоте. Вытащить и себя и детей в таком маленьком возрасте это просто анриал. Это если брать конечно же шкурные интересы. Естесственно я в ужасе от того, что могу потерять своего горячо любимого мужа...а Ваня...тут уж вообще молчу. Он очень любит папу. 

Не знаю как это пережить. Мне уже вторую ночь снятся кошмары. 
Хочу чтобы этот ужас без конца завершился и очень завидую тем людям, которых это вообще не касается и которые живут своей жизнью не обращая внимание на новости. 
Моя жизнь теперь состоит из этих новостей. Я не могу читать, писать, смотреть фильмы и гулять, потому что нет на это энергии от слова совсем. 

Возможно после родов станет на один страх меньше. Очень этого хочу.
И да, дай бог не потерять в этом году больше никого.

---

Вести из прошлого

Краткие новости

У нас будет сыночек)) Я счастлива и очень жду когда же уже смогу взять на ручки свое сокровище!

Второе на работе новый руководитель...не плохой мужчина, но его безумно много, он везде и всюду. Работать с таким довольно тяжело, но радует, что осталось мне тут не так долго работать (надеюсь).

И третье, новость, которая меня снова ранила по-своему и поразила. У И. родился ребенок на днях...и это задело. Не сам этот факт, как отдельное событие, а то, что он вечно пел о том, как не хочет семью, ответственности, жену и т.д., предлагал тупо быть вместе, а сам через три месяца съехался с другой, а сейчас уже имеет ребенка! Семью! .....Ранит именно его ложь, то, что он постоянно ко мне возвращался, тратил мое время, кормил ложными надеждами, использовал в своих эгоистичных целях не имея намерений дальше что-то строить со мной. И в итоге выбрал другую. Ему не нужно было то, что я ему предлагала...свою любовь, свою преданность, свою душу. Только слепое обожание и тело. Вот и все. И просто годы..годы...и если бы не вмешательство обстоятельств, которые были сильнее всего, то ничего бы и изменилось. Обида, злость, презрение, вот все что осталось от тех прекрасных чувств, от тех отношений. А могло быть чуть лучше. Бог с ним, что не сложилось у нас, так бывает. Но! 3-4 года разрыв, в котором он два раза возвращался ко мне с теми же предложениями, не отпускал меня, не давал возможности забыть и разлюбить. Я не знаю, как это можно понять и простить. Я не могу. И может это мелочно, но я считаю, что он не заслужил этого счастья для себя. Семьи и любви. Он слишком халатно и наплевательски к этому относился. Это не справедливо! (и да, я понимаю, что это звучит по-детски и ничего не меняет). Но вот так.

Мечтаю лишь о том, чтобы нигде и никогда с ним больше не пересечься. Мне противно. Неприятно. Не хочу.

А плюс в том, что ранило это меня не так сильно, как я думала. Точнее мне не больно так сильно, кольнуло, как узнала и прошло. Потому что нет больше ни надежды, ни любви к нему. Это безумно радует.

---

Я снова здесь!

Итак мои намерения писать каждый месяц по итогам провалились с треском! Но это не удивительно.

Прошло чуть больше года с момента последней записи и событий произошло неимоверное количество...возможно я вернулась еще не на долго сюда, но потом снова придется делать перерыв.

Расскажу вкратц, что произошло, а потом буду может более подробно освящать какие-то события.

Итак...Тема работает на заводе инженером и все у него прекрасно, кроме зп. Этот вопрос нам позже конечно нужно будет решить, но пока живем так. В марте этого года мы купили квартиру в ипотеку!!! Я забрала 5-летнюю кошку с завода - наша зеленоглазая красотка, фотки выложу чуть позже. Ну и собственно мы ждем что нас станет несколько больше чем двое)))) Помимо этого Темина сестра тоже ждет пополнение, но оно у нее второе в семье. Так что год выходит очень плодотворным. Я с июня прошлого года работаю на турбинке, слава богу тот АД на предыдущем месте работы закончился, точнее как закончился...я просто свалила оттуда и это было нереальное счастье!!!!

Сейчас все не так безоблачно, как хотелось бы, но и жаловаться грех. Просто по сути нас на работе было трое, но затем начальница ушла в декрет, вторая девочка уволилась и осталась одна я. Собственно мне хотелось свалить, но у меня не вышло...обстоятельства сложились иначе, но понервничала я тоже знатно на всех этапах. Сейчас вот осталось 4 месяца до отпуска и я считаю денечки, ах скорее бы!!!

На данном этапе основные события я рассказала. Дальше пойдем по мере возникновения новостей, либо эмоций, которыми я захочу поделиться.

---

Заметки на полях

Иногда…

Иногда я прохожу мимо зеркала или смотрю в него, и в
отражении не узнаю себя. Лицо одновременно и знакомое, и не знакомое. И не ясно
откуда берется это не узнавание себя. Каждый день в зеркале новое отражение…где
же тут запомнить себя? А вероятнее всего мы себя просто не знаем и поэтому так
сложно в отражении найти знакомого человека. Хотя то, что кроется в других
людях, что-то неуловимое, но похожее на нас самих мы всегда узнаем сразу, хоть
и не видим зримо свои же черты, как в случае с зеркалом.

Каждый день. И каждый день что-то ускользает мимо…ну кроме
времени в общем-то, что и так слишком очевидно. Что уходит? Время…возможности…мысли…молодость…перспективы…идеи…вдохновение…красота.
Одновременно близко и далеко от цели. Война собственного я.

Странные вещи и события, и иногда, все же происходит
волшебство.

---

Итоги марта 2018

Ну вот… прошел целый месяц на моей новой работе. Сегодня
настроение на редкость гаденькое…может потому, что на улице довольно пасмурно. Фронт
моей работы пока также не ясен. С коллективом я пока тоже не особо контачу, но
наверно уже лучше.

К нам пришла новенькая девочка в отдел. Весьма хорошенькая,

но на пол ставки, и нет у нее пока своего рабочего места, поэтому для меня это
сомнительная радость пока. У Темы сегодня должна появиться ясность в работе,
возможно его возьмут…зп конечно даже ниже чем у меня, но есть перспектива
роста, при чем весьма реальная, так что это хорошая новость. А в остальном…не
знаю. Моя работа меня пока печалит, невозможность завести на данном этапе
детей, квартиру…неопределенность…плюс перспектива 6ти дневной рабочей недели в
апреле. Однозначно я в упадническом состоянии и грустно мне. Я знаю, что не
бывает все и сразу, но планы столько раз рушились и менялись…остаешься всегда
только с надеждами и мечтами. Прогнозов никаких нет. Хотя я думала, что через
месяц мне будет что-то понятно. Но ничего не понятно и не ясно. Вроде и
сподвижки есть. Не знаю.

Вот так и живем. Грусть-тоска… Что делать? На данный момент
времени нужно просто жить, просто смотреть, просто ждать…или не ждать. Мне
скучно. Опять. Снова.

Чувство безысходности, хотя в этот раз я попробовала, что-то
сдвинуть с мертвой точки. Я почувствовала облегчение, не могу сказать, что
жалею о том, что ушла. Нет. Стало в
чем-то проще морально. Но на новой работе одновременно стало и тяжелее. Все бесит. Почему так сложно?

Хочу чтобы все пришло в нормальный ритм. Работа, дом…планы…цели…

Какие-то изменения происходят, но они такие…не соответствуют
моим ожиданиям, да. В голове была одна картинка, а стало по иному. Хочу чтобы
реальность всегда была лучше мечты и представлений. Да.

---

Итоги февраль

Итак...прошло с Нового года всего два месяца, а событий уже много.

Тема ушел с работы и пока в поисках новой, параллельно правда он таксует, иначе бы мы просто не прожили на мою зарплату, которой мало и которую вечно ооочень сильно задерживают. Я конечно все равно расстроена, что Тема ушел. Я его конечно поддержала, т.к. морально ему было там фигово...но теперь из-за того, что он не может найти новую работу мы практически не видимся(((( Выходных у него нет, на мне и работа и дом. До этого у нас были хоть общие выхи и он мне очень помогал. Теперь же...мрак и неизвестность.

Хотя и жаловаться не на что, он рабюотает, денег нам хватает. Просто это не приближает нас пока к основной цели - дети и квартира (((

Я тоже ушла со своей работы...Темины родственники скажем так подкинули вариант новой деятельности и т.к. 4,5 года на старом месте меня доконали (сотрудники некоторые, которые уже просто дико выбешивали меня, корпоративная х*ета вечная с поборами и очумелыми ручками, безынициативность коллег, в общем...все это дико напрягало в последнее время. Плюс новый рукль, который вечно "выпадает" во время бесед, кормление "завтраками", обещания призрачного повышения...и т.д, и т.п.). Причин уйти было много. Плюс новое место работы мне все-таки посоветовали знакомые...Я тааак ошиблась(

Недостаток информации о новом месте работы, о начальстве и условиях сыграл со мной очень злую шутку. А ну я еще очень положилась на мнение мужа...и родителей...да и желание уйти...да плюс работа по специальности. Да и начальница выглядела адекватной дамой.

По итогу я на работе 3-ий день. И я в шоке. И мне пока очень трудно и тяжело. И морально, и физически.

Подъем на работу раньше. Воду закупают сами сотрудники. Сбор денег на др просто баснословный...Сотрудники вроде все не плохие, но не контактные. Тусуются своей кучкой. Руководитель в этом отношении (сближения) абсолютно не помогает. Работа сама новая и интересная, НО она сложная и основной минус народ не уходит с работы домой вовремя((( И в основном это касается именно моего отдела.

Кароч капец.

Посмотрим, что будет дальше. Но пока все и не радужно и не особо грустно. Но я практически не сплю, и практически не ем.

Такие дела.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра